ازدواج یکی از زیبایی های آفرینش و از سنن و رسوم قطعی همه ملل و اقوام بشری است. در اسلام نیز به ازدواج اهمیتی فراوان داده شده است و از جوانبی مختلف به آن نگاه شده است؛ به طوری که با هیچ چیز قابل عوض شدن نیست.

از نظر اسلام، تشکیل خانواده یک فریضه است. عملی است که مرد و زن باید آن را به عنوان یک کار الهی و یک وظیفه انجام بدهند. اگرچه شرعاً در زمره واجبات ذکر نشده، اما به قدری ترغیب شده است که این برداشت می شود که خدای متعال بر این امر اصرار دارد، آن هم به عنوان یک حادثه ماندگار و دارای تأثیر در زندگی و جامعه. به همین دلیل است که این همه بر پیوند میان زن و شوهر تاکید شده و جدایی را مذمت نموده است.
البته ازدواج مانند بسیاری از امور یک مسئولیت جدید است که مشکلاتی را هم احیاناً همراه دارد؛ اما تکامل شخصیت انسان را در پی دارد، تکاملی که جز با ازدواج به دست نمی آید. ازدواج دارای فوایدی فراوان است که در معارف نورانی اسلام به آنها اشاره شده است که به بعضی از آنها اشاره می کنیم: 1. بقای نسل؛ 2. آرامش روحی؛ 3. ازدیاد رزق؛ 4. تأمین نیازهای غریزی و طبیعی انسان.
با این همه فوایدی که در ازدواج مشاهده می شود برخی از جوانان بنا به بهانه های مختلف از آن سر باز می زنند.
شرح نگرانی های سمیه
30 ساله هستم و موقعیتهای ازدواج زیادی دارم. خانواده به شدت مرا به ازدواج تشویق می کنند و دایما تحت فشار هستم. اما علی رغم اینکه خودم هم دیگر از تنهایی خسته شدم، از ازدواج خودداری می کنم چرا که می ترسم. نه از ازدواج بلکه به خاطر ترس از طلاق.نمی دانم چرا تصور می کنم طلاق در کمین من است و بعد از مدتی ازدواج من هم دچار این آسیب می شوم.خواهری دارم چند سال بزرگتر از خودم که الان سالهاست از همسرش جدا شده و با تنها فرزندش نزد ما زندگی می کند.

چند دوست هم دارم که یا در دوران عقد یا در اوایل ازدواج ، مهر طلاق بر پیشانی آنها خورده است.
روزنامه ها را که ورق می زنی، سریالهای تلویزیون را که می بینی، در تاکسی که می نشینی و .. همه و همه صحبت از طلاق یا تصمیم گیری برای آن دارند.
شما قضاوت کنید چرا من نباید از طلاق نترسم؟
بهتر نیست با عزت و احترام در خانه پدری خود بمانم و اصلا ازدواج نکنم؟ تصور می کنم اینجا امن ترین جای دنیاست.
الان می گویم قصد ازدواج ندارم اما در صورتی که ازدواج کنم و بعد با مهر طلاق به خانه پدرم باز گردم، آن زمان چه حرفی برای زدن دارم؟؟؟

تلخ و شیرین های ازدواج
طبیعتا ازدواج هم مانند بقیه مراحل زندگی علاوه بر تمام شیرینی ها و لذت هایش، مشكلات و سختی هایی هم دارد؛ خصوصا که به نظر می رسد در سالهای اخیر، ازدواجها بسیار شکننده تر شده و دخترها و پسرها خیلی زود طلاق را اولین و آخرین راه حل خود متصور می شوند. همین سبک فکری و رفتاری غلط آمارهای طلاق را به شدت بالا برده. این افزایش نرخ طلاق باعث شده که نه تنها بخش زیادی از جوانان ما تجربه طلاق را پشت سر بگذارند بلکه سایرین هم که در سن ازدواج هستند از این حادثه بسیار بیمناک هستند تا جایی که همین ترس، باعث خودداری برخی از جوانان از ازدواج و انتخاب همسر شده است.
به طور طبیعی یافتن همسری به عنوان شریك زندگی رویداد مهمی است كه تاثیر عمیقی بر فرد و سلامت روانی او می گذارد.
این اتفاق فرآیند پیچیده ای است كه تحت تاثیر انواع رویدادها قرار می گیرد و در عین حال منجر به یكسری نشانه های روانشناختی می شود كه فرد و زندگی اش را تحت تاثیر قرار می دهد و گاهی می تواند مشكلاتی روحی، روانی مثل اضطراب، افسردگی و ترس را برای فرد به وجود بیاورد اما توجه به این نکته بسیار ضرورت دارد که اگر جریان انتخاب همسر با دقت و ظرافت خاص آن دنبال شود احتمال بروز طلاق به صفر نزدیک می شود.
طلاق از کجا متولد میشود؟
تصور نکنید که طلاق یک ویروس واگیردار است که ناخواسته به جان زندگی های مشترک می افتد بلکه انتخابهای غلط افراد در شرایط مختلف زندگی اعم از نحوه انتخاب همسر تا سبک رفتاری غلط در جریان زندگی مشترک، همه و همه باعث می شود که سرنوشت برخی از ازدواجها به طلاق ختم شود.
متاسفانه مطالعات نشان داده است که به ترتیب این موارد باعث بروز طلاقها در ایران هستند:
1- انحرافات جنسی
2- دخالتهای بیجای والدین
3- رفتارهای پرخطر مانند اعتیاد و شراب خواری و ..
4- عدم آموزش صحیح رابطه زناشویی اعم از رابطه جنسی و همچنین مهارتهای ارتباطی زوجین
5- مشکلات اقتصادی
6- ناآگاهی یا بی تفاوتی نسبت به مسایل اخلاقی
حال با این اوصاف برای اینکه سمیه و جوانانی مانند وی که از طلاق در هراس هستند، باید سعی کنند این مولفه ها را در جریان انتخاب همسر مورد توجه جدی قرار دهند تا انتخابی قرین به موفقیت داشته باشند.
در هنگام انتخاب همسر به این مولفه ها حتما توجه کنید:
بررسی انحرافات یا مشکلات جنسی
- قبل از ازدواج لازم است از طریق مطالعه و گفت وگو با افراد واجد صلاحیت، آموزش هایی را در مورد رابطه زناشویی ببینید و تا حدودی به ارزیابی نگرش، انتظار ها و تمایل خود درباره این رابطه بپردازید. در این گفت وگو ها نکته هایی مطرح می شود که جوان در آستانه انتخاب همسر، از طریق آن می توانند اطلاعات بیشتری در مورد رابطه زناشویی بعد از ازدواجشان به دست آورند.
زمانی که شما و همسر آینده تان، در مورد بیشتر معیارهای خود، با طرف مقابل به توافق رسیدید، لازم است خجالت را کنار بگذارند و گفتگو هایی را با حفظ چارچوب های اخلاقی به این مساله اختصاص دهید. با توجه به اینکه گفت وگو درباره چنین موضوعی آسان نیست یا ممکن است شناخت کافی از تمایل مزاجی خود نداشته باشند، بهتر است برای این کار از مشاوران خانواده کمک بگیرید و با کمک او در خصوص این مسایل با هم صحبت کنید.
در طی این گفتگوها حتما به مسایل اخلاقی توجه کنید. مثلا حتما باید بررسی شود که طرف مقابل اهل دیدن فیلمهای نامناسب یا دیدن تصاویر پورنو و .. بوده است یا خیر؟
آیا گذشته پاکی داشته است؟ در این زمینه هم خودتان بررسی کنید، هم از مشاور کمک بگیرید و هم تحقیقات مناسب انجام دهید.
بررسی دخالت والدین
- معمولا چه قبل از ازدواج، چه بعد از ازدواج حضور والدین و همیاری و كمك شان می تواند مفید و موثر باشد و ما این امر را كتمان نمی كنیم اما والدین همان قدر كه می توانند تاثیرگذاری مثبت داشته باشند، می توانند تاثیرگذاری منفی هم داشته باشند. پس در هنگام شناخت طرف مقابل باید بسیار دقت کنید که آیا فرد مورد نظر استقلال فکری لازم را دارد؟ توجه کنید منظور ما این نیست که والدین هیچ نقشی در تصمیم گیری نباید داشته باشند بلکه باید راهنمایی های لازم صورت گیرد ولی تصمیم گیری نهایی با خود دختر و پسر باشد. لذا خوب دقت کنید و ببینید سبک رفتاری والین طرف مقابل چگونه است؟ فردی که با وی قصد ازدواج دارید در جنبه های مختلف زندگی خود چگونه تصمیم گرفته است؟ حرف اخر را چه کسی زده؟ خودش تصمیم گرفته یا همواره انتخاب راه به وی دیکته می شود؟
بررسی رفتارهای پرخطر طرف مقابل
البته به نظر می رسد بررسی اعتیاد یا شراب خواری خیلی هم دشوار نباشد. در آزمایشات قبل از ازدواج این مساله مشخص می شود.
ولی خود شما هم حتما در جلسات گفتگو به بررسی این مساله بپردازید. حتی اگر طرف مقابل اذعان داشت که تفریحی به این دست اقدامات می پردازد اطمینان داشته باشید که مورد خوبی برای ازدواج نیست. اگر بررسی های لازم را کردید ولی باز هم در تردید و نگرانی بودید، بهترین راه بررسی ، صحبت و کسب شناخت از دوستان وی است. فراموش نکنید هر کس با افراد مشابه خود دوستی و رفاقت می کند. سعی کنید با کمک و مساعدت اعضای خانواده خود، دوستان همسر آینده تان را بشناسید و حتما از آن ها تحقیقات کافی انجام دهید.
بررسی مهارتهای ارتباطی

شناخت مهارتهای ارتباطی طرف مقابل، تا حدی در جلسات صحبت و گفتگو و در معاشرتهای قبل از ازدواج مشخص می شود. بخش دیگر از این اطلاعات نیز از طریق تحقیقات میان دوستان و همسالان طرف مقابل قابل بررسی است.
بخش دیگر از این مهارتها باید آموخته شود. آموختن مهارت های ارتباطی جدید و موثر در رسیدن به هماهنگی، رضایت و آرامش نقش قابل توجهی دارد. در واقع بخشی ازمهارت های ارتباطی در خوب گوش دادن، خوب حرف زدن و خوب تجزیه و تحلیل کردن صحبت های دیگران نهفته است.

لذا توصیه می شود در جریان شناخت قبل از ازدواج حتما به آموزش این دست مهارتهای خاص پرداخته شود. هم مطالعه، هم جلسات مشاوره و در صورت نیاز شرکت در کلاسهای مهارت آموزی در این زمینه می تواند بسیار موثر و تاثیر گذار باشد.
بررسی مسایل اقتصادی
قطعا برای داشتن یک زندگی موفق، حدی از توانایی اقتصادی ضرورت دارد. اما این مساله اصلا به این معنا نیست که تمام امکانات زندگی باید مهیا باشد تا یک ازدواج موفق شکل گیرد. پرورش برخی از مهارتها قبل از ازدواج ضرورت دارد برای مثال خودداری از چشم و هم چشمی و پرورش روحیه قناعت توصیه جدی می گردد.
از طرف دیگر هنگام بررسی طرف مقابل برای ازدواج مراقبت کنید که مثلا دختر خانم توانایی و پتانسیل همکاری و همیاری در شرایط سخت اقتصادی را داشته باشد و یا مرد توانایی مدیریت مالی را دارا باشد. خصوصا چون مرد باید شرایط اقتصادی خانواده را مهیا سازد، لذا پشتکار و کوشا بودن مرد قبل از ازدواج باید به دقت بررسی شود.
همچنین میزان پس انداز مرد باید متناسب با مدت زمانی باشد که وی به کار پرداخته است تا مشخص شود که آیا این آقا توانایی مدیریت مالی را در زندگی مشترک دارد یا خیر؟
بررسی اخلاق مدار بودن طرف مقابل
به طور کلی اخلاق مداری را می توان به دو بخش فردی و جمعی تقسیم کرد. اخلاق مداری در بعد اجتماعی، رعایت اصول اخلاقی در برخورد با دیگران است. از مهم ترین این اصول می توان به مهرورزی و احسان و عدالت اشاره کرد. این اصول، خود، زیرمجموعه ها و شاخه هایی دارد؛ از جمله خوش خلقی، خوشرویی، شفقت، انصاف، قضاوت عادلانه، ترک مجادله و بدگمانی و کینه ورزی، حسد و خشم و دورویی و... . این هنجارهای اخلاقی می تواند روحیه اخلاق مداری و مهرورزی را به خانواده و سپس جامعه تزریق کند و سلامت خانواده را تأمین سازد.
به همین دلیل برای داشتن یک خانواده موفق، داشتن روحیه اخلاق محوری، مدارا و سازگاری ضروری می باشد. از همین روی بررسی اخلاق مدار بودن طرف مقابل قبل از ازدواج، به جوانان اکیدا توصیه می شود.
بنابراین اگر بخواهید به صورت موفقیت آمیز ازدواج كنید و روابطتان با همسرتان با خرسندی و سازگاری دوام یابد و فرجام زندگی تان ختم به جدایی یا مشکلات زناشویی جدی نشود سه نكته مهم را باید درنظر بگیرد:
- انتخاب درست و مناسب
- آموختن مهارت های زندگی مشترك
- مشاوره در هنگام بروز اختلاف
در بحث انتخاب درست و مناسب ملاك های همسرگزینی، راه های تشخیص و ارزیابی این ملاك ها بیش از هر چیز اهمیت دارد و متأسفانه بیش از هر مسئله دیگر مبهم و چالش برانگیز است، حال آنکه براستی ازدواج، همسری و مهم تر از آن همسفری در جاده پرفراز و نشیب زندگی است.
پس مسیر دراز عمر را با توشه ای فراوان و سازنده، و یاوری همفكر و هماهنگ و شكیبا می توان به سلامت پیمود.

منبع : تبین 

در طول زندگی روزمره، وسایل و ابزارهای ارتباطی متعدد، به عنوان منابعی برای کسب اطلاعات و معلومات، محسوب می شوند.

کافیست سراغ هر یک از این وسیله ها بروید تا با حجم عظیمی از اطلاعات و تئوری های روانشناسی و جامعه شناسی، روبرو شوید که همه آنها در جهت انتقال مبانی فکری و الگوهای رفتاری برای دستیابی به زندگی بهتر، ارایه می شوند. اما به راستی ریزش این حجم عظیم اطلاعات به اذهان عموم مردم جامعه توانسته است تغییر و تحول اساسی در زندگی افراد ایجاد کند.؟؟؟

پاسخ احتمالی می تواند این باشد که اتفاقا در شرایط کنونی با وجود این همه پیشرفت و دسترسی آسان به وسایل ارتباطی و بالاتر رفتن سطح آگاهیها، متاسفانه مشکلات موجود در خانواده ها بیشتر شده، و آمار طلاق به طرز نگران کننده ای رو به افزایش است.

به راستی علت این موضوع چه می تواند باشد؟ اینکه با وجود بالا رفتن سطح رفاه و اطلاعات و آگاهیها، آمار طلاق بالاست و مشکلات متعددی میان والدین و فرزندان وجود دارد، چه دلیلی می تواند داشته باشد؟

موضوعی که قرار است در این نوشتار به آن اشاره شود موضوع پیچیده ای نیست. اما موضوعی است که اگر هر فردی بتواند آنرا برای خود محقق کند، به موفقیت بزرگی دست یافته است.

عنوان موضوع مورد نظر" واقعی کردن انتظارات" است. عبارتی که شاید به ظاهر ساده و معمولی باشد اما معنایی عمیق و وسیع دارد و در تمامی سطوح زندگی جریان دارد. موضوعی که اگر هر فردی بتواند آنرا در جریان زندگی خویش محقق کند، به آرامشی دل انگیز دست پیدا می کند.اما معنای این عبارت چیست؟

همه ما در زندگی با موارد مختلفی روبرو می شویم و در واقع با هر چیزی اعم از انسانها، اشیاء و نباتات در ارتباط و تعامل هستیم. آنچه مهم است اینکه در این تعامل و ارتباط بتوانیم نگاهی واقعی داشته باشیم. به طور مثال در فصل زمستان ممکن است گه گاهی از سرمای شدید هوا گله مند باشیم یا از آلودگی هوا برنجیم.

این در حالیست که اگر انتظار خود را واقعی کنیم می توانیم بپذیریم که سرما و مشکل آلودگی موضوعی تکراری و واقعیتی پذیرفتنی است و با این نگاه به دنبال راهکاری برای مواجهه بهتر با این موارد می اندیشیم. در ارتباط با اطرافیانمان این موضوع مصادیق متعددی پیدا می کند. از همه مهمتر موضوع ارتباطات میان زوجین است. خانم و آقایی که با یکدیگر ازدواج می کنند و زندگی مشترک خود را با آمال و آرزوهای زیادی آغاز میکنند و در مسیر تحقق این خواسته ها دچار افت و خیزهای شدیدی می شوند که برایشان آزاردهنده است.

در بحث واقعی کردن انتظارات چه در زمان قبل از ازدواج و چه بعد از آن، نکته مهم این است که بپذیریم دنیا پر از مشکلات است و هر کس به نوعی با مشکلات خودش روبروست. مهم این است که یاد بگیریم چگونه خود را مدیریت کنیم. یاد بگیریم از هر چیزی به طور واقعی انتظار داشته باشیم.

در آغاز و در طول یک زندگی مشترک، هرگز به دنبال تغییر طرف مقابل خود نباشیم. انتظار واقعی ناشی از یک نگرش واقع بینانه است. اگر خانم و آقایی که به واسطه ازدواج به عقد یکدیگر در می آیند، نگاه واقع بینانه را از همان ابتدای زندگی نسبت به هم، داشته باشند، با آرامش بیشتر و تنش کمتری روبرو خواهند شد.

این بدان معنا نیست که همواره با خوش بینی اغراق آمیز با یکدیگر برخورد کنیم و همه چیز را نادیده بگیریم. بلکه به معنای پذیرش تفاوتهاست. تفاوتی که میان یک زن و مرد وجود دارد. زن و مردی که در مراسم خواستگاری هر یک به گونه ای در پی شناخت یکدیگر بودند و بعد از طی کردن مسیر آشنایی، به نقطه ای رسیده اند که پیوند زناشویی پذیرفته اند.

پذیرش این پیوند با اهداف مختلفی می تواند صورت گیرد که به نظر می رسد بسیاری از زوجین در امر ازدواج، به تکمیل یکدیگر می اندیشند. یعنی قرار است در مواقعی برای یکدیگر نقش پرکننده نقاط خالی را داشته باشند. همین مساله به نوعی می تواند نشان دهنده این باشد که هیچ انسانی کامل نیست و هر کسی در زمینه ای قوت دارد و در زمینه دیگر نقص، اما در صورتی این قابل قبول است که به گونه ای افراطی و بیمارگونه نباشد.

یعنی برخی از خصلت ها و حالات روحی و رفتاری، وقتی شکل بیمارگونه پیدا می کنند نمیتوان به سادگی از کنارشان گذشت و اینجا نمی توان گفت که زوجین باید بپذیرند که اتفاقا باید به یکدیگر کمک کنند برای حل این موضوع که این هم از اتفاقات خوب و سازنده ای است که در زندگی زناشویی رخ می دهد.

آنچه در این نوشتار بیشتر مورد نظر است اینکه در مواجهه با هر چیزی، خود را اذیت نکنیم. مثلا ممکن است یک خانم برای شرکت در یک مهمانی عجله داشته باشد و خیلی سریعتر از همسرش آماده رفتن، باشد. دقیقا در همین زمان بر حسب اتفاق، کار آقا بیشتر طول می کشد و باعث می شود که او کمی دیرتر به منزل برسد.

ممکن است در طول زمان آماده شدن آقا، خانم مدام حرص بخورد که دیر شده و زمان از دست رفته و این موضوع را با جملات مکرر، به همسرش بیان کند. نتیجه این اقدامات چه می تواند باشد؟ اینکه استرس و فشار عصبی برای دیر رسیدن به مهمانی، موجب خودخوری در خانم می شود و این احساس به صورت رفتاری ناراحت کننده در برابر همسرش بروز پیدا می کند و احتمالا صدای اعتراض آقا را هم بلند می کند. در صورتی که اگر این خانم انتظار خود را از همسرش واقعی می کرد، به راحتی می توانست بپذیرد که شرایط کاری دارای اقتضاهایی است و همین امر سبب می شود که بابت دیر رسیدن به منزل، معترض نباشد و با روی خوش با همسرش برخورد کند که در این صورت آرامش زوجین در شرایط و محیطی آرام و شاد، حفظ شده است.

فراموش نکنیم که هر یک از ما با واقعی دیدن انتظاراتمان، به اکسیری ارزشمند دست یافته ایم که نامش آرامش است.

منبع : بیتوته 

شاید شما هم کسانی را در دور و برتان دیده باشید که با اینکه سالیانی از ازدواجشان می گذرد و صاحب فرزند هم هستند، اما هنوز هم وقتی پای درد دلشان می نشینی، از حسرتی کهنه حرف می زنند. حسرتی که نه فقط روان خودشان را آزار می دهد، بلکه رابطه شان با همسر و حتی فرزندان را هم تحت تأثیری منفی قرار می دهد.

اگر با فلانی ازدواج کرده بودم....
همین دو سه ماه پیش بود که از یکی از خانم های فامیل که فرزندان دانشجو و بزرگتر هم دارد شنیدم که لابلای حرف هایش گفت: «اگر زنِ فلان خواستگارم شده بودم الان وضعم بهتر از این بود». این جمله را به خصوص کسانی مثل شما که در آستانه ازدواج هستید و به سبک و سیاق امروزی، سبک- سنگین های مدرن تری را در مورد ازدواجتان به خرج می دهید بیشتر می شنوید. فکر می کنید چرا خانمی که بیست و اندی سال از ازدواجش می گذرد، هنوز با حسرت گذشته زندگی می کند؟
فایلی که باز ماند
فرض کنید که رایانه شما به ویروسی گرفتار شده است که نمی گذارد یکی از فایل های اطلاعاتی تان بسته بشود. در این موقعیت، وقتی که رایانه تان را روشن می کنید اولین چیزی که می بینید چیست؟ وقتی که می خواهید آن را خاموش کنید چطور؟ بله، درست است، همان فایلی که بسته نمی شود. ذهن شما هم همینطور است.

اگر به دلایلی مثل ناآگاهی، کم توجهی به خود، بازی های احساس، وسواس و هزار و یک علت دیگر، فایل یکی از اتفاقات زندگی تان به خصوص در مورد مسائل ارتباطی مهمی مثل ازدواج، به موقع در ذهن شما بسته نشود و باز بماند، تا وقتی که هستید و نفس می کشید شما را رها نخواهد کرد. یعنی همان اتفاقی که برای خانم فامیل ما افتاد.

آیا این فایل، فقط خود شما را درگیر خواهد کرد؟
یک نظریه روانشناسی می گوید که خانواده مثل یک سیستم است. یعنی اگر تغییری چه در جهت مثبت و چه در جهت منفی برای یکی از اعضای خانواده به وجود بیاید، روی بقیه اثر می گذارد. حالا حسابش را بکنید که اگر زن یا شوهر (که احتمالاً مادر و پدر هم هستند) به دلیل یک فایل باز از دوران قبل از ازدواج، حال و احوال مساعدی نداشته باشند، تکلیف حال خانواده چه خواهد شد؟ در زیر به چند مورد از پیامدهای بازماندن فایل های قبل از ازدواج برای زندگی مشترک بعدی اشاره می کنیم:
1. نارضایتی.شاید بگویید که اصولاً کسانی که از زندگی مشترکشان ناراضی هستند، از حسرت از دست دادن فرصت ازدواج با موارد قبلی شان دم می زنند. البته حرف شما تا حدی درست است اما نه کاملاً . چون همان طور که نارضایتی می تواند روی مرور حسرت آمیز گذشته تأثیر بگذارد، مرور موردهای قبلی ازدواج هم می تواند آن چنان رفتار شما را تحت تأثیر قرار بدهد که سبب عمل و عکس العمل های تنش آمیز بین شما و همسرتان بشود و در نتیجه موجب شکل گرفتن و یا تقویت نارضایتی تان بشود.
2. مقایسه بیرونی. وقتی فایل یکی از گزینه های ازدواج در دوران مجردی هنوز در ذهن تان باز باشد، حتی اگر دلتان هم نخواهد، ذهن تان وارد بازی مقایسه همسر فعلی با آن گزینه خواهد شد. آن وقت است که همسر بیچاره تان هر کاری هم که بکند باز هم به چشم به شما نخواهد آمد و زندگی مشترکتان در سراشیبی تندتری قرار خواهد گرفت.
3. سرخوردگی. فرض کنید که ده سال از زندگی مشترک شما گذشته است و شما با بالا و پایین هایی که در این مدت تجربه کرده اید، این احساس را پیدا کرده اید که انتخابتان آن طور که می خواستید نشده و آه حسرت می کشید که «کاش با فلانی ازدواج کرده بودم». در این شرایط اولین و بدیهی ترین حسی که در مورد خودتان به سراغتان می آید حس سرخوردگی است، سرخوردگی از یک انتخاب غلط بزرگ.
4. مسموم شدن جو خانواده. فایلی که از گذشته باز مانده به این نحو جو خانواده تان را مسموم می کند که اول شما را به انتقاد مداوم از همسرتان می کشاند، چرا که شما ته دلتان از زندگی با او خشنود نیستید. سپس این احساسِ مورد قبول شما نبودن را به همسرتان منتقل می کند، بعد باعث انتقادات متقابل می شود و سرانجام آنقدر شما را درگیر کشمکش می کند که دیگر جایی برای کشیدن یک نفس راحت باقی نمی گذارد.
5. بدبینی. هیچ بعید نیست که این فایل باز، یک جایی در زندگی از ذهن شما بیرون بزند و همسرتان متوجه موردی که هنوز بر او ترجیح می دهید بشود. یک احتمال قوی که در این موقعیت وجود دارد این است که او نسبت به شما بدبین بشود و این بدبینی هم بر مشکلات قبلی تان اضافه بشود.

فایل های ذهنتان را ببندید
شما شایسته یک ازدواج خوب و موفق هستید. پس برای اینکه به این شایستگی دست پیدا کنید لطفاً همین حالا دست به کار بشوید و فایل همه آدم هایی را که تا به حال ? و تا زمان ازدواج- برای ازدواج ملاقات کرده اید برای همیشه در ذهنتان ببندید. برای تسهیل این کار ما هم برای شما چند توصیه داریم:
1. عاشق نشوید! نمی شود گفت در همه موارد، اما در اکثر مواردی که فایل یکی از گزینه های قبل از ازدواج در ذهن باز می ماند، یک جور غلیان هیجانی در کار بوده است. به همین دلیل بهتر است مراقب رفت و آمدها و گفتگوهایتان با کسی که به قصد ازدواج و شناخت با او معاشرت می کنید باشید تا مبادا قبل از اینکه به یک جمع بندی عقلایی برسید، عشق کار دلتان را بسازد! با این کارمی توانید از باز شدن یک فایل احساسی که نسبت به بسته شدن هم مقاومت خاصی دارد پیشگیری کنید.
2. نصفه نیمه کار نباشید. تا وقتی که رابطه تان را با کسی که مدتی به عنوان گزینه ای برای ازدواج با او معاشرت کرده اید تمام نکرده اید، به سراغ رابطه بعدی نروید. فکر نکنید که همین که او را نبینید کافی است. برای تمام کردن یک رابطه لازم است تمام رشته های ارتباطی فکری و هیجانی را با او بگسلید.
3. به خودتان احترام بگذارید. سعی کنید در هر موقعیتی که هستید بهترین تصمیم را برای زندگی تان بگیرید. قبل از تصمیم گیری، خوب همه چیز را بررسی کنید و وقتی هم که تصمیم گرفتید تمام قد پای انتخابتان بمانید. ازدواجی که خواهید کرد، انتخاب شما است. پس با باز نگه داشتن فایل های تاریخ مصرف گذشته در ذهن تان به قوه درک و انتخاب خودتان بی احترامی نکنید.

منبع : تبیان 

متخصصان ازدواج و عشق بر این باورند که کمی مباحثه بین زوج‌ها، مادامی که به درستی پیش برود، حتی مفید نیز می‌تواند باشد.

مهم نیست چند سال است یکدیگر را می‌شناسید، چند سال است که ازدواج کرده‌اید یا چقدر با هم تفاهم دارید، هرگز هیچ از یک از شما مانند سابق باقی نخواهد ماند. و بحث‌های دوطرفه اغلب آنچنان که انتظار می‌رود پیش نخواهد رفت.

دکتر ساتسی لی شنل می‌گوید، همه ما انتخاب‌های مختلفی داریم، به ایده‌ها و افکار همسر خود گوش می‌دهیم و ایده‌های خود که چندان هم محترمانه نیست، بیان می‌کنیم، اما بدانید بیان همین موارد در ازدواج ضروری است. اگر هر یک از شما در بیان آزادانه احساسات خود امنیت کافی نداشته باشد، تنفر و شکاف احساسی شکل می‌گیرد.

اگر چه هر روزه، بحث‌های معمول اتفاق می‌افتد، اما آنچه در اینجا می‌خواهیم درباره آن صحبت کنیم نزاع‌های جدی‌تر که زوجین درگیر آن هستند، می‌باشد. موضوعاتی از قبیل اینکه خرید خانه قسطی بهتر است با اجاره‌نشینی، یا درخواست همسرتان مبنی بر داشتن فرزند، حال آنکه شما ترجیح می‌دهید کمی بیشتر صبر کنید. موضوعاتی که بین زوجین مختلف متفاوت است، اما کاملاً واضح است که: یادگیری گفتمان سالم از اهمیت ویژه‌ایی برخوردار است.

۱.طرز فکر خود را تعدیل کنید.
آیا موضوعاتی که در کلاس مدیتیشن دوستتان مطرح شد به یاد دارید؟ اگر درباره آن موعظات فکر کنید، احتمالاً این موارد را به خاطر می‌آورید: درباره خودتان چه می‌اندیشید. درباره ازدواج نیز همین امر صدق می‌کند. اگر جر و بحث‌ها و عدم توافق‌های متعدد با همسرتان موجب تپش قلب شما می‌شود، زمان آن رسیده که دیدگاه خود را تغییر داده و به جای ترس، افکار خود را آشکار سازید. دکتر نیکی مارتینز می‌گوید، سنگ بنای دادوستد، رهایی از سختی‌هاست و درک این مورد که ارتباط زیربنای دوام زندگی عاشقانه است. ارتباط صحیح در رابطه امریست حیاتی، زیرا موجب آزادی، صداقت و صمیمیت می‌شود.

۲.اصراری برای برنده شدن نداشته باشید.
پاتریشیا جانسون و مارک مایکلز، مولفان کتاب طراحی رابطه، می‌گویند، مردم اغلب اذعان می‌دارند که بحث‌ زوجین هنگامی بروز می‌کند که تلاش می‌کنند تا خود را ثابت کرده یا در بحث‌ها برنده شوند.

در اینجا یک مثال آورده‌ایم. بیائید تصور کنیم که تمایلات جنسی شما همچون سابق نیست، و از آنجایی که از نظر حرفه‌ایی پرمشغله هستید، باید بچه‌ها را به مدرسه رسانده و آن‌ها از مدرسه بردارید و مراقب تناسب اندام خود باشید،

مدت‌هاست که رابطه جنسی لذت‌بخشی که در اوایل داشتید را تجربه نکرده‌اید. بدین ترتیب همسرتان احساس نادیده گرفته شدن و اضطراب می‌کند، و دلتنگ شماست، اما شما احساس می‌کنید که او شما را درک نمی‌کند. در این حالت، تلاش برای اینکه همسرتان قانع شود که احساس شما واقعی است، وسوسه کننده است و البته ضروریست دریابید که دو طرف رابطه استحقاق درک شدن را دارند. عمق بحث‌های شما باید به رفع مشکلات و تکامل، در کنار یکدیگر، منتهی شود.
بنابراین، شکوه‌های همسر خود را قضاوت و پیش‌داوری نکنید. اگر موضوعی را مطرح می‌کند، پس برایش مهم است و مستلزم توجه شما، حتی اگر ۱۰ الویت دیگر در ذهن دارید.

شکوه‌های همسر خود را قضاوت و پیش‌داوری نکنید‎

۳.مهارت گوش دادن را تمرین کنید.
پیشبرد بحثی سالم، نه تنها مستلزم گوش دادن، بلکه درک متقابل نیز می‌باشد، پس رفتاری مشابه مصاحبه شغلی در این مواقع از خود نشان دهید. شنل پیشنهاد می‌کند گفته‌های او را با خود تکرار کنید، بیاندیشید که احساس او و نکات مد نظر او چه بوده، فقط در این صورت سوء تفاهمی پیش نخواهد آمد. با خود تکرار کنید: از آنجایی که برایم مهم است، پیش از هر گونه ابراز احساسات، می‌خواهم مطمئن شوم که او درک کرده‌ و فهمیده‌ام. به او بگوئید، این چیزیست که من شنیده‌ام و احساس تو برایم اینگونه به نظر می‌رسد. اگر اشتباه می‌کنم، برایم توضیح بده تا بهتر درکت کنم.

مارتینز همچنین خاطر نشان می‌سازد که گرچه در مواقع خوب و خوش، گوش دادن به جملات دیگر به طور کامل محبت‌آمیز به نظر می‌رسد، اما در میان بحث و جدل می‌تواند حکایت دیگری داشته باشد. مطمئن شوید که به طرف مقابل اجازه می‌دهید تا پیش از مطرح کردن حرف‌های خودتان، جملاتش را به اتمام رسانده. او همچنین می‌افزاید، همین امر نشان می‌دهد که شما شنونده‌ فعالی هستید و به او اهمیت می‌دهید و تلاش می‌کنید که درکش کنید.

۴.از سوال پرسیدن نهراسید.
تعجب برانگیز است که چه بسیار زوج‌هایی دچار سوء تفاهم نسبت به یکدیگر می‌شوند، فقط به این دلیل که به طور صحیح سوال نمی‌کنند. هنگامی که به شیوه‌ایی صحیح و محترمانه سوال می‌پرسید، طرف مقابل متوجه می‌شود که به گفتگو با او اهمیت می‌دهید. و همچنین کمک می‌کند تا از قضاوت بی‌جا یا پیش داوری و ذهن‌خوانی اجتناب شود.

مارتینز معتقد است، هنگامی که سوال می‌پرسید، اغلب از پاسخ متعجب می‌شوید. و علاوه بر این درمی‌یابید که پیش فرض‌های شما اشتباه بوده‌‌اند. و همین امر باب گفتگوهای آزادانه‌تر را در آینده فراهم می‌کند.

۵.مدارا و سازش را بیاموزید.
هدف این است که در میان‌های بحث به سازش برسید، نه اینکه یکی به دیگری حوله پرت کرده یا نه اینکه از پای درآمده و نشسته و تلویزیون نگاه کند. گرچه گاهی خروج از تنگناها غیر ممکن به نظر می‌رسد، اما به خود نهیب بزنید: آغاز درک و سازش با یکدیگر منوط به شناخت کامل مسئله است. شاید آماده‌اید که خانه‌ایی بخرید، اما همسرتان بر پس‌انداز پول تا یکسال دیگر تاکید دارد. شاید راه‌حل این مسئله گفتگو با یک مشاور مالی بوده و برنامه‌ایی ۶ ماه که رضایت هر دو را در برداشته باشد. یا طالب داشتن فرزند دیگری است، اما شما یکسال زمان لازم دارید. با یکدیگر لیستی از معایب و مزایا تهیه کنید، بر مشترکات توافق نمائید و دلایل منطقی خود را بیان کنید.

منبع : بیتوته