هر رابطه ای منحصر به فرد است و موقعیت ها و شرایط خاص خودش را دارد؛ اما زنان در روابط زناشویی گاهی کارهایی انجام می دهند که اغلب بدون اینکه متوجه شوند، خدشه ای به حس مشترک شان وارد می کند.
 
9 اشتباه زنان در روابط زناشویی
در این نوشتار چندین نکته آمده که باید در این خصوص به آنها توجه داشت تا کم ترین آسیب های ناخواسته وارد زندگی عاطفی شود.
 
1- از کم ارزش کردن خود بپرهیزید
آسیب پذیر بودن و نداشتن امنیت در جهان امروز بسیار آسان است. شما دائما باید با موفقیت هایی که کسب می کنید، خود را به اثبات رسانده و با پیروزی ها و شکست ها رو به رو شوید؛ بنابراین تخریب و از بین بردن عزت نفس و ارزش شخصی افراد ساده است. سعی کنید که از ارزش های خود کم نکنید. بدانید که شما ارزش و لیاقت همه چیز را در جهان دارید و شایسته هر آنچه دارید، هستید.
 
2- از تکیه محض به شریک زندگی خود بپرهیزید
تکیه کردن به کسی برای حمایت، چیز بدی نیست، اما وابستگی به کسی تا حدی که تبدیل به تنها پشت و پناه شما شود، روشی نادرست است. این کار بعدها باعث می شود ارزش شخصی شما، ثبات احساسی و شادی تان به چیزهایی وابسته شود که خودتان هیچ کنترلی روی آنها ندارید. به شریک زندگی خود برای حمایت متقابل تکیه کنید، اما به او محتاج نباشید.
 
3- به برقراری ارتباط کم توجه نباشید
گاهی درک همسرتان مشکل می شود، به خصوص زمانی که افسرده، عصبانی یا ناراحت هستید، بنابراین بهرت است که در آن لحظه موضوع را رها کنید. اکثر اوقات صحبت، پرسش، برقراری ارتباط کلامی در یک رابطه ایده خوبی است، مخصوصا اگر احساس می کنید که نتوانسته اید نیاز شریک زندگی خود یا روش برقراری ارتباط با وی را درک کنید. انجام چنین کاری، رابطه شما را تقویت کرده و به هر دو طرف درک بهتری از حس و حال یکدیگر می دهد.
 
4- برای تغییر همسرتان تلاش نکنید
زنان و مردان نسل ما و نسل پیش از ما، کمی در روش تفکر، عمل و رفتار با هم تفاوت دارند. البته نمی توان گفت همه آنها، بلکه این امر درباره تعداد زیادی از ما صادق است. نکاتی در شریک زندگی شما وجود خواهدداشت که شما آنها را دوست دارید و برخی را نیز دوست ندارید. قطعا ترجیح می دادید که همسر شما برخی از آن نکات و صفات را نداشت، اما اکنون که این صفات را دارد، کمی آنها را برای خود قابل تحمل کرده و سعی کنید به آنها عادت کنید. سعی نکنید او را به سمت علائق خود سوق داده و تغییر دهید؛ در عوض بیشتر روی آنچه می پسندید، تمرکز کرده و کمتر به چیزهایی که نمی پسندید، فکر کنید.
 
5- آنچه را برای شما انجام می دهد، بی ارزش نکنید
برخی مردان با تفکرات زنان درباره روابط عاشقانه آشنایی دارند؛ اما اغلب مردان با اینکه واقعا عاشق زنان خود هستند، به ندرت طبق تعریف یک زن از رابطه عاشقانه پیش می روند. دقت کنید که فقط چون همسرتان چیزهایی را که به او گفته اید، به خاطر ندارد، نباید او را بی توجه بدانید. درعوض کارهای زیادی را هم انجام می دهد. اگر می خواهید کاری را انجام دهد، گاهی مستقیما آن را به او یادآوری کنید. به این صورت زندگی را هم برای او و هم برای خودتان آسان می کنید.
 
6- از آنچه خارج از کنترل شماست عیب جویی نکنید
خاطرات توسط کسانی خلق می شوند که برای کوچک ترین جزئیات مته به خشخاش نمی گذارند. سعی کنید به ندرت کارها را در زندگی هدایت کنید و اجازه دهید امور آن طور که باید و شاید صورت بپذیرند. اینکه وقتی برنامه ها تغییر می کنند، افسرده شوید امری طبیعی است، اما به فکر فرورفتن و پژمرده شدن به خاطر این تغییرات یا گریه و زاری کردن یا دائما کنایه زدن، می تواند یک خاطره خوب در حال رقم خوردن را خراب کرده و حال و هوای خودتان و شریک زندگی تان را تلخ کند.

حتی اگر تغییر در برنامه ها چیزی است که نمی توانید اصلا تحمل کنید و روی سلامت و امنیت شما اثر ناخوشایند دارد، سعی کنید روی جزئیات تاکید نکنید. از زمان با این فکر لذت ببرید که چه چیزی می تواند یک عنصر شگفتی ساز در همین حال حاضر باشد.
 
7- سعی در سلب آزادی های همسر خود نداشته باشید
هیچ مشکلی در خواستن یک رابطه طولانی و امن وجود ندارد. همگی ما تغییر می کنیم و تکامل پیدا می کنیم. هم به خودتان و هم به شریک زندگی تان فرصت بدهید. برای تقویت و تحکیم رابطه و از بین بردن حس عدم امنیت، با شریک زندگی خود صحبت کنید تا راهی بیابید برای ایجاد و ساختن شرایطی که حس امنیت بیشتری در آن دارید.
 
8- به وفاداری احترام بگذارید
روابط از مراحل دشواری گذر می کنند و در طول این مراحل است که ما آسیب پذیر و حتی گاهی ناشاداب می شویم. اگر این چنین شد، با شریک زندگی خود صحبت کنید. در صورتی که چیزی متفاوت می خواهید که رابطه فعلی تان به شما نداده است، پس شجاعت داشته باشید و آن را بیان کنید، اما اگر این شجاعت را ندارید، اعتماد موجود بین خود و شریک زندگی خود را برای یک لحظه ضعف یا وسوسه تخریب نکنید. باید طوری با شریک زندگی خود رفتار کنید که دوست دارید او با شما رفتار کند. به وفاداری تمام و کمال احترام بگذارید.
 
9- به جای او تصمیم نگیرید
همه ما دوست داریم گفته های مان نقش و رتبه ای خاص در انتخاب ها و تصمیمات شریک زندگی مان داشته باشد. همین باعث می شود که هر فرد متاهلی احساس خاص بودن بکند، اما در بسیاری مواقع هم زیاده روی می کنیم. به یاد بیاورید زمانی که کسی در تصمیم گیری های شما دخالت می کند، چه حسی پیدا می کنید؟ برای شریک زندگی شما هم دقیقا همین طور است. به خاطر همسرتان هم که شده، به جای او تصمیم نگیرید.

منبع :beytoote
 

شوهر شما در مقابل دیگران و افراد غریبه  سعی بر خونمایی دارد و شما از این کار اون رنج می برید؟ اگر اینگونه هستید بهتر است دلیل این خودنمایی همسرتان را بدانید.

نازیلا خانم به شدت از رفتار شوهرش عصبانی بود. می گفت: « ناصر دوست دارد هر جا می رویم ، شمع محفل باشد. انگار شهوت خودنمایی و جلب توجه دارد. طی این دوسالی كه با او ازدواج كردم ، نشده در مهمانی ای باشیم یا مهمان داشته باشیم و او تن من را نلرزاند. یك كارهایی می كند كه آدم از خجالت آب می شود و می خواهد زمین دهان باز كند او را ببلعد. » از او خواستم مثال های عینی بزند.

گفت: « آقای مشاور ، شما هم اگر جای من بودید ، هرگز او را نمی بخشیدید. اولاً در مهمانی ها جوك بی تربیتی تعریف می كند که خانم ها خجالت می كشند و آقایان چشم غره می روند. بعضی ها هم رک می گویند نازیلا شوهرت چقدر بی تربیت است. درثانی چشمش به زن جوان یا خوشگل كه می افتد ، سر از پا نشناخته سعی می كند توجهش را جلب كند. من می دانم قصدی ندارد وگرنه تا حالا صدبار از او طلاق گرفته بودم. ولی كارش باعث می شود دیگران نظر بدی نسبت به او پیدا كنند و درگوشی یا از سر دلسوزی به من بگویند شوهرت زن باز است یا نظربازی می كند. ولی من كه حالش را می دانم فقط خون جگر می خورم و لب از لب باز نمی كنم. چون می دانم وقتی رسیدیم خانه همه چیز از یادش می رود. ولی در یك مهمانی دیگر باز روز از نو ، روزی از نو و باز همان آش و همان كاسه.

در جمع مردها هم همینطور است و می خواهد توجه همه را به خودش جلب كند. میان بحث دیگران می پرد و اجازه نمی دهد حرف شان را بزنند. یك ریز شروع می كند به حرف زدن و توقع هم دارد همه حرفش را تصدیق كنند. اگر یكی متین و مستدل حرفش را رد كند، عصبانی می شود و با شوخی صفت بدی به او نسبت می دهد و او را در جمع تمسخر می كند. هرچند همه می خندند ، ولی چون می دانند ممكن است یك روز نوبت خودشان برسد ، از برخورد با او خوش شان نمی آید. خیلی وقت ها متوجه شدم دیگران سعی می كنند با او هم صحبت نشوند یا به محض این كه ما را می بینند ، ترش می كنند.

هرچه به او می گویم ، دست بردار نیست. گاهی می رود بالای منبر و آنقدر حرف می زند كه همه را كلافه می كند. متأسفانه دائم هم از خودش تعریف می كند. آن وقت كه به صورت دور و بری ها نگاه می كنم ، می بینم همه در حال پوزخند زدن هستند. بعضی ها با ایما و اشاره به هم سعی می كنند موضوع را با خنده و شوخی عوض كنند. ولی مگر می توانند؟! مگر آقا ناصر اجازه می دهد؟ برعكس همه را با نیش و كنایه سر جایشان می نشاند و به سخنرانی مشعشعش ادامه می دهد.

خلاصه دردسرتان ندهم . طوری شده كه همه دوستانمان از ما رنجیده اند. اخیراً هم چندتا مهمانی داده اند و ما را خبر نكرده اند. هركسی هم جای آنها باشد این كار را می كند. آدم عاقل كه كسی را دعوت نمی كند تا مهمانی اش را به هم بریزد و همه را كه برای شادی و تفریح و لذت آمدند ، رنجیده روانه خانه هایشان كند. حالا به من كمك كنید و بگویید با ناصر باید چه كار كنم. »

در جواب گفتم: « با این مشخصه هایی كه شما از آقا ناصر تعریف كردید ، معلوم می شود ایشان از احساس حقارت رنج می برند. یعنی نوعی احساس خودكم بینی دارند كه جهت جبران به پرخاشگری ، قلدری ، سلطه جویی و تمسخر دیگران روی می آورند. آقا ناصر چون از حقارت درونی اش رنج می برد ، نیاز دارد مورد توجه دیگران واقع شود. بنابراین اصلاً به خوب یا بد بودن ، زشت یا زیبا بودن آنچه می كند ، واقف نیست. اگر هم واقف باشد، برایش اهمیت ندارد. چون به تنها چیزی كه فكر می كند ، همان برآوردن احساس نیاز مورد توجه دیگران واقع شدن است.

این جور آدم ها خیلی هم حسود هستند. كافی است كسی حرف درستی بزند و مورد تحسین واقع بشود. آنها این را به مثابه اعلام جنگ به خود و تحقیر خویش می دانند. در نتیجه ستیزه جویانه برخورد می كنند و تا موجبات تحقیر آن فرد را فراهم نكنند ، آرام نمی نشینند. خلاصه اینكه به قول شما آقا ناصر به هر ترتیب شده می خواهد شمع محفل باشد.
 
بهترین درمان برای افراد خودنما
درمان خودنمایی شوهر شما فقط از یک طریق ممكن است : تقویت اعتماد به نفس. اگر این نكته را رك به ایشان بگویید ، مطمئن باشید آشفته می شوند و با شما دعوا می كنند.
پس فقط بگویید آقای مشاور می خواهد از نظر تو هم آگاه بشود. همین جمله گامی برای تقویت اعتماد به نفس شان است. وقتی آمدند ، من وظیفه ام را می دانم و می دانم با ایشان چطور برخورد كنم. ولی خود شما هم وظیفه سنگینی بر دوش دارید. من فقط می توانم دیواری را پی ریزی كنم. بالا بردنش با خودتان است.

چون همیشه باید سعی كنید :
به ایشان حرف های خوب بزنید
برای كوچكترین كار مثبتی تحسین شان كنید
خطاهای كوچك و بی ضررشان را نادیده بگیرید
با نگاهی مثبت به آنها با ایشان حرف بزنید
از دیگران پیش ایشان تعریف نكنید
همیشه از ایشان نزد دیگران تعریف كنید
اجازه بدهید آرام آرام به ارزش های واقعی و مثبت خودش پی ببرد
هرگز ایشان را به خاطر ضعف ها سرزنش نكنید
اگر چیزی خیلی آزارتان داد ، همان یك دفعه كه به زبان آوردید ، برای هفت پشتشان بس است.

با این رفتارهای درمان گرانه در طول زمانی به یقین طولانی ، تأكید می كنم طولانی ، از احساس حقارت و عدم اعتماد به نفس ایشان كم می شود و در نتیجه می توانند برخوردهای بهتری بكنند و شخصیت مثبت تری از خودشان به نمایش بگذارند.

دوستان من، افرادی مثل آقا ناصر فقط نیستند كه به محبت دیدن و ارضای غرور نیازمند هستند. همه ما محتاج هستیم ستایش و تحسین شویم یا از دیگران سخنان خوب و دلگرم كننده بشنویم. همسران از این بابت می توانند نقش عمده ای در زندگی یكدیگر بازی كنند. هر چند كار شاقی هم نیست. مگر نه اینكه كدبانوان عزیز روزانه می كوشند غذای لازم و كافی به جسم همه اعضای خانواده برسانند؟ پس لطف كنند و برای هر یك به خصوص شوهر گرامی سهمیه ای بابت محبت كلامی تعیین كنند. به یقین تغذیه عاطفی و روحی نقش بزرگی در تعالی شخصیت فرد بازی می كند. به این ترتیب به تدریج می توان شاهد بود بسیاری از رذالت های نفسانی و اخلاقی فرد از بین برود.

منبع :beytoote

آموزش و ۵ ‏‎‎منبع استرس در رابطه زناشویی

فرقی نمی‌کند که زن باشید یا مرد. رابطه می‌تواند طوری پیش برود که شما را دچار استرس و نگرانی کند. ممکن است شنیده باشید که این تفاوت‌های بیولوژیکی است که در میزان استرس و منابع استرس زن و مرد تاثیر می‌گذارد. این می‌تواند درست باشد اما بیش از این تجربه‌های فردی و شخصی هر آدمی و ظرفیت‌های روحی و روانی اوست که باعث ایجاد استرس می‌شود‎.‎

برای اینکه یک رابطه با تنش و درگیری محدود داشته باشید و بتوانید استرس‌های یک رابطه را حل کنید باید بفهمید چه چیزهایی منبع استرس و نگرانی افراد است. همین که بدانید به طور معمول چه چیزهایی باعث نگرانی است و چطور باید این نگرانی‌ها را کم کنید در مقابله با استرسی که اغلب باعث تنش در رابطه می‌شود برایتان مفید است‎.‎

نگرانی‌های دائمی
به طور معمول چیزهایی وجود دارد که باعث نگرانی و اضطراب می‌شود اما چیزهایی که معمولا شما را نگران می‌کند با چیزهایی که عامل اضطراب دیگری است فرق دارد. شما ممکن است همیشه برای قرارهای روزانه‌تان اضطراب داشته باشید و شریک زندگی‌تان معمولا برای آینده نگران است. اضطراب شما ممکن است برای چیزهای روزمره باشد مثل اینکه آیا چراغ را خاموش کرده‌اید؟ برای مهمانی چه بپوشید؟ آیا وقت می‌کنید به همه کارهایتان برسید یا نه. این استرس‌ها ممکن است برای کسی که با او زندگی می‌‌کنید سطحی باشد چون او نگران آینده است و مثلا نگران آینده تحصیلی فرزند است یا گرفتن وام خانه در ده سال آینده. این تفاوت شما است اما کسی نمی‌تواند بگوید نگرانی‌های دائمی کدام یک از شما اهمیت بیشتری دارد و جدی‌تر است. هر دوی شما حق دارید دغدغه‌های خودتان را داشته باشید. راه حل این نوع نگرانی‌ها ساده است؛ با در نظر گرفتن احساس دیگری به هم اطمینان بدهید که می‌توانید این نگرانی‌ها را رفع کنید‎.‎

پیدا کردن مقصر
یکی از شما ممکن است جزیی نگر باشد و دیگری خیلی کاری به جزئیات نداشته باشد. یکی ممکن است دائما نیاز به تائید داشته باشد و دیگری ترجیح بدهد که فقط کارها درست پیش برود. هر کدام از این موارد می‌تواند فرصتی برای بهانه‌جویی برای دیگری فراهم کند. شما می‌توانید دائم بهم ایراد بگیرید که چرا چیزی که می‌خواستید مهیا نیست و این می‌تواند برای طرف مقابل شما نگرانی ایجاد کند. شما برایتان مهم است که همه چیز به خوبی پیش برود و هیچ نقصی در کار نباشد اما همسرتان اینطور نیست. اگر شما در وضعیتی که همه چیز مطابق میل‌تان پیش نرفته همسرتان را مقصر بدانید او به مرور زمان این مساله را موضوعی برای اضطراب و نگرانی خواهد دانست. غر نزنید و دنبال مقصر نگردید به جای آن می‌توانید حرف‌تان را بزنید اینکه چه می‌خواستید و چرا از وضعیت راضی نیستید‎.‎

بازی دادن
شاید شریک زندگی شما مثل خودتان صریح و ساده نباشد. او ممکن است شخصیت پیچیده‌ای داشته باشد و این ممکن است باعث نگرانی و استرس باشد. شما ترجیح می‌دهید حرف‌تان را بی پرده بزنید اما او اینطور نیست. ممکن است سکوت کند، دلخوری یا رضایتش را نشان ندهد و این عذاب‌تان می‌دهد چون شما دقیقا نمی‌دانید در ذهن او چه می‌گذرد. خنده‌ها و گریه‌های او برایتان مشخص نیست و هیچ وقت متوجه نمی‌شوید او چه می‌خواهد و چه می‌گوید. شما حق دارید که در این موقعیت‌ها دچار اضطراب شوید. همسرتان باید بفهمد که این رفتار آزاردهنده است. حرف بزنید و بگویید که این نوع رفتار چقدر نگرانتان می‌کند و برایتان سخت است که حرف‌ها و رفتارهایش را تفسیر کنید چون می‌ترسید که برداشت‌تان اشتباه باشد. او باید این بازی را تمام کند چون این ترسناک و نگران کننده است‎.‎

واکنش‌های تند عاطفی و تغییرات خلقی می‌تواند باعث استرس و نگرانی طرف مقابل شود

انتقاد به ظاهر
اگر پذیرفته‌اید که با آدمی زندگی کنید لابد ظاهر او را هم پذیرفته‌اید. اینکه از بدن هم ایراد بگیرید و آن را مایه خنده یا خجالت بدانید و یا دائما به نوع پوشش هم ایراد بگیرید فقط باعث می‌شوید که طرف مقابل دچار نگرانی و اضطراب شود. خندیدن به اندام و یا اصرار برای چاق شدن یا لاغری می‌تواند اعتماد به نفس طرف مقابل را نابود کند یا او را دچار اضطراب کند؛ او به این فکر خواهد کرد که مقبول نیست و شما همیشه او را با بدن یا لباسش ارزیابی می‌کنید. شاید او تلاش کند که رضایت شما را جلب کند اما حتی با این کار هم او همیشه نگران است. شاید هرگز به زبان نیاورد که چنین ترسی دارد اما این اصلا به معنای آن نیست که با این مساله کنار آمده است. بپذیرید که با چه آدمی و با چه ظاهری زندگی می‌کنید. سعی نکنید او را تغییر بدهید، تحسین کنید و مراقب باشید که چه می‌گویید. به بار احساسی و عاطفی حرفی که می‌زنید فکر کنید و باور کنید تحقیر اندام دیگری یک رفتار جنسیت زده و خشونت‌آمیز است‎.‎

واکنش‌های تند
واکنش‌های تند عاطفی و تغییرات خلقی می‌تواند باعث استرس و نگرانی طرف مقابل شود. اگر ناگهان از کوره در می‌روید و تندی می‌کنید و یا ناگهان دچار غلیان احساسات می‌شوید و دچار شور و هیجان عاطفی می‌شوید باید بیشتر مراقب تاثیر این نوع واکنش‌ها باشید. کسی که با او زندگی می‌کنید باید بفهمد که با چه آدمی طرف است. اینکه یکهو خشمگین می‌شویدو یا یک دفعه اظهار عشق‌های شدید می‌کنید و یا دائما از «هرگز» یا «همیشه» در گفتارتان استفاده می‌کنید اصلا خوشایند نیست و هر آدمی در برابر شما می‌تواند دچار نگرانی و اضطراب شود. سعی کنید شخصیت ثابت و وضعیت روحی مشخصی داشته باشید، اجازه بدهید دیگران در کنار شما احساس امنیت کنند‎.‎

چهار سال انتظار پیش از جدایی
این فقط شما نیستید که با علم به این مساله که باید هر چه زودتر از یک رابطه پر تنش یا خشونت‌آمیز خارج شوید همچنان به زندگی مشترک‌تان ادامه می‌دهید. این تقریبا وضعیت بسیاری از افراد در روابط پر مشکل است. به طور متوسط افراد چهار سال در یک رابطه بیمار صبر می‌کنند. دلایل این صبر و تحمل متفاوت است. برخی از تنهایی می‌ترسند و شجاعت ترک رابطه را ندارند و عده‌ای هم امید به حل مشکلات دارند. خیلی از روابط به همین ترتیب ادامه هم پیدا می‌کند. فقط یک نفر از چهار نفری که در یک رابطه پر خطر بیمار قرار دارند شجاعت ترک آن را دارند. ترس از جدایی، وجود یک فرزند، ترحم به دیگری و نگرانی‌های عرفی و ترس از انزوای اجتماعی مهم‌ترین دلایل ادامه رابطه است.

این در حالی است که در یک پژوهش درباره روابط خشونت‌آمیز مشخص شده است که افراد می‌دانند که ادامه ارتباط در موقعیت خشونت‌آمیز یا پر مشکل اشتباه است. آنها به خوبی آگاه هستند که این رابطه فاقد هیچ نوع اتباط عاطفی و عاشقانه است‎.‎

ترک رابطه و جدایی هرگز آسان نیست اما در شرایطی که می‌دانید هیچ امیدی برای بهبود آن نیست جدایی بهترین کاری است که می‌توانید برای خودتان و حتی دیگران انجام بدهید. اگر رابطه سالمی ندارید، تحت خشونت و آزار طرف مقابل قرار دارید و نمی‌توانید تنش‌هایتان را تمام کنید از این رابطه خارج شوید احتمال اینکه در آینده رابطه بهتری را تجربه کنید بسیار بیشتر از ادامه رابطه‌ای است که در آن بارها و بارها برای بهبود تلاش کرده‌اید اما هر بار شکست خورده‌اید‎.‎

منبع : beytoote

باعث می‌شود احساس بدی پیدا کنید اما نمی‌توانید جلو خودتان را بگیرید.درمورد میل شدید و وحشتناک به چک کردن گوشی موبایل همسر و درست یا غلط بودن آن با یک روانشناس صحبت کرده‌ایم.

از بیشتر کسانی که به من برای مشاوره مراجعه می‌کنند شنیده‌ام که خیانت همسرانشان از طریق اس‌ام‌اس، ایمیل و فیسبوک بوده است. من باور ندارم که این روش‌های ارتباطی باعث باز شدن فضا برای خیانت می‌شود. فقط  گرفتن مچ آدم‌ها را آسان‌تر می‌کند.

بعضی‌ها نمی‌توانند جلو خودشان را برای چک کردن‌های مداوم بگیرند. ارباب رجوع‌هایی داشته‌ام که موبایل‌های همسرانشان را چک می‌کرده‌اند. بیشتر‌آنها زن بودند و اکثرشان بعد از اینکه یکبار مچ همسرشان را در خیانت گرفته بودند به این کار روی آورده‌اند. اعتماد بین آنها شکسته شده و اضطراب زیادی درمورد رابطه‌شان دارند. چه موضوع این باشد چه نباشد، کسی که مدام همسرش را چک می‌کند دچار عدم امنیت و مشکلات مربوط به اعتمادبه‌نفس است.

در مواردی که کسی قبلاً به آنها خیانت کرده و همسر کنونی‌شان کاملاً معصوم است، موقعیتی بسیار ناعادلانه ایجاد می‌شود. زوج‌هایی را دیده‌ام که مرد کاملاً به همسر خود وفادار بوده اما باز هم همسر او مدام در حال چک کردن او بوده است. بعضی اوقات وقتی زنی نمی‌تواند به اضطراب خود غلبه کند، شکافی بین آنها ایجاد می‌کند و رابطه بر هم می‌خورد.

خیلی وقت‌ها هم مردهایی کاملاً وفادار را دیده‌ام که فقط بخاطر اینکه همسرشان بی‌اندازه آنها را متهم به خیانت کرده است، دست به خیانت زده‌اند. آنها به نقطه‌ای رسیده‌اند که فکر کرده‌اند وقتی اینقدر باید برای کاری که نکرده‌اند متهم شوند، پس بهتر که آن کار را انجام دهند. در چنین مواردی خیلی ناراحت‌کننده است که ببینیم ترس از خیانت همسر باعث شده که بدترین ترس او به واقعیت تبدیل شود.

وقتی اعتمادی شکسته می‌شود، دوباره اعتماد کردن خیلی سخت است. همه چیز به گرفتن یک تصمیم هوشیارانه از اعتماد به کسی برمی‌گردد. باید از خودتان بپرسید، شفافیت در یک رابطه به چه معناست؟ آیا چک کردن گوشی‌های همدیگر نشانه شفافیت است یا عدم امنیت؟ این چک کردن‌های مضطربانه  هیچ جایی در یک رابطه شفاف ندارد.

وظیفه من بعنوان یک متخصص مشاور این است که به این افراد پارانوئید کمک کنم بتوانند دوباره اعتماد کنند. یک راه برای انجام این کار این است که کمکشان کنم بفهمند که وقتی با بی‌اعتمادی به کسی نگاه می‌کنند، همه چیز مشکوک به نظر خواهد رسید. حتی اگر ایمیل‌های خودمان را مشکوکانه چک کنیم، بالاخره یک ایمیل مشکوک پیدا خواهیم کرد. اگر نگاهتان اینطور باشد هر نوع صحبتی را ممکن است تیک زدن ببینید. اگر به دنبال پیدا کردن سند و مدرک برای شیطنت همسرتان هستید، مطمئناً آن را خواهید یافت.

من زوج‌ها را تشویق می‌کنم که به جای این، سعی کنند مچ همدیگر را در مواقعی که کار خوبی انجام می‌دهند بگیرند. گرفتن مچ همدیگر در مواقعیکه کار بدی انجام می‌دهیم هیچ عاقبت خوشی ندارد و هیچکس هم دوست ندارد بداند که کسی او را مدام کنترل می‌کند.

همچنین اگر کسی بخاطر اینکه همسرش قبلاً به او خیانت کرده است، مدام او را چک کند، من طرف او را می‌گیرم. غلبه بر شکسته شدن اعتماد کار بسیار سختی است. فردی که خیانت کرده است باید بداند که او مسئول به وجود آمدن این پارانویا و شکاکیت است و به همین دلیل نمی‌توانند به چک کردن‌های مداوم همسرش اعتراض کنند.

اما اگر کسی عادت به چک کردن همسر خود دارد بدون اینکه قبلاً خیانتی صورت گرفته باشد، به این معنی است که اعتماد به نفس بسیار پایینی دارد. احتمالاً نگران هستند که اگر مراقب نباشند، همسرش فردی جذاب‌تر از آنها پیدا کند. خیلی‌ها را دیده‌ام که با این نوع حسادت‌ها همسرانشان را از خود دور کرده‌اند. پس مراقب باشید: اگر شما هم اهل اینطور چک کردن‌های آزاردهنده هستید، فقدان اعتماد شما می‌تواند به خیانت همسرتان در آخر منجر شود.

اگر زوجی با چنین موقعیتی پیش من بیایند، به آنها خواهم گفت که رابطه‌شان روی یک زمین لرزان است. به آنها می‌گویم که «دست بردارند، یا از این چک کردن‌ها مداوم و یا از رابطه‌شان.» بودن در رابطه‌ای که نتوانید اعتماد کنید هیچ ارزشی ندارد.

در یکی از افسانه‌های یونانی خوانده‌ام که خدای عشق گفته است، «عشق در جایی که اعتماد نیست نمی‌تواند وجود داشته باشد.» من با او موافقم. اگر نتوانید به همسرتان اعتماد کنید، چهار انتخاب دارید: یا به آن رابطه خاتمه دهید و کسی را پیدا کنید که بتوانید به او اعتماد کنید؛ یا تصمیم بگیرید که دوباره به همسرتان اعتماد کنید؛ یا تصمیم بگیرید که ساکت بمانید و بی‌اعتمادی‌تان را فقط پیش خودتان نگه دارید؛ و یا برای حل مسائل و مشکلات بی‌اعتمادی‌تان از متخصص کمک بگیرید

منبع :beytoote